亿万先生先
科技新闻案例
的后果(9个真实案例)

  我是一位母亲。很早就想写这篇文章,一是文笔太差,二是写起来太痛苦。今天下决心写出来,就是为了让更多的人不再受我们现在所受之苦。

  我的儿子,他曾是一个阳光、健康、善良的好青年,上大学时,离开父母在外地,接触到,但由于是住集体宿舍,并没有过份。在读研究生期间,由于是一个人住,在没事时,就开始浏览网站,开始,并于其中,享受使他愈演愈烈,几乎天天,后来发展到一天好几次,渐渐地,他的运气开始差起来,主要是学业开始不顺,那些不顺,不在此多诉,很多超出了情理范围,一直让我们莫名其妙,直到不久前意识到是纵欲所。还有就是莫名其妙地、阴差阳错的做错事情,有时甚至是大事,在人生规划上也出错。同时身体也开始不好,老是生病,且有抑郁焦虑出现。

  获得硕士学位后开始工作,他回到父母身边,他还是一如既往的,天天如此。发展到后来,他开始通宵失眠,连连,抑郁,恐惧…….经疾病专家诊断为:症、抑郁症,焦虑症。晚上,失眠,白天抑郁,不想活,性的思维随时闯入,焦虑恐惧随时伴随……天哪!我不想再提!那是活生生的。

  此时,他已发展到了一天7次之多,已停不下来了,恐惧中,这才向我求救。得知我儿子抑郁症症焦虑症后面,还有一天7次的,我心都在流血!我我没有关心好自己的儿子,没把注意力放在儿子这边,以为让他吃好穿好,学习好,有大学上就很好了,我忽略了他的品质教育,忽略了社会网络的染污,我没有在这方面教育他,帮助他。我悔!!!他在单位,恶运继续关照他,好运气永远是别人的。工作好长时间,什么也没学会,一是脑力不行,智力下降,二是学习的机会轮不到他,都是别人的,三是没有人和机会教他。职业生涯越走越糟糕。

  同时抑郁症、症、焦虑症的,是的!那些症状,一会是低落想去死,一会又是,一会怀疑,一会是冷漠,低落,一会又感觉有一种抓不透的着自己,并长年感觉头脑异常,感觉脑袋里有异物。一会又感觉惊恐,焦虑,一会是燥狂,发火,砸东西,家里的电视,电脑,笔记本电脑,家具,都被砸了,光电视都被砸了5次,现在新换的电视只好不拿出来用。 举目看看家里的破败,墙面破了,门也关不上了,茶几、餐桌都是破的,残缺的,摇晃的,至于那些小东西,那砸的更多了,有时候,他燥狂发作时,还会对父亲动手。

  每当燥狂过去后,就是极度的和后悔,因为他是一个善良的好青年,他在病中不能控制自己,所以在平静后会非常难过后悔,以此更加重病情。周而复始……..。

  这样的生活,还要伴随着失眠,天天睡不着,睡着后,就是。半夜常被吓醒,一关灯躺下,就有强烈的恐惧感,那种抓不破的感,,生不如死!!!

  有时候会稍稍平静,但那平静也是短暂的,因为那性的思维会突然闯入,不是自己的想法硬是不停的闯入,还有就是穷思竭虑地自己去思考一些无意义的事情,比如去寻找那个的前半部份,为这个耗费了自己的大部份精力,甚至是所有精力!他常说:真想死!

  这些,也只是我们旁观者的描述,已感觉了,可是,最痛苦的感觉,是他自己,他内心的感受,不是我用文字能写出来的!

  期间,我们找过西医、中医、民间、网络、佛教…..我们一直在想办法。所有帮助过我们的人。这样过了一年后,我去,绕佛塔,绕佛塔一段时间后,有一天,我正在绕佛塔时,忽然明白了一件事,那就是:我儿子他的抑郁症症焦虑症,就是因为过度引起来的,这是佛给我的指点。哪!!!要想病好,必须戒除!我开始上网查看这方面的资料,并到了戒邪淫网站看类似的文章,我更明白了,是!必须戒除!哪!

  在和儿子交流后,儿子回忆了他的历史和不顺的开始,他也突然明白了:他所有的不顺,都是于手开始的,当找到这个原因后,他深深的!他哭,他打自己的大耳光,那叫一个后悔啊!但最重要的是行动。他开始了的戒,他要把精力分成多份,一边要症,抑郁症,焦虑症,要地活着;一边要戒除,哪!早知如此,何必当初呢?这词就是为他所创造的呢,也是他常常在嘴上念叨的啊,他念叨这句时,还会说:放着那么好的日子不过,为什么要把苦当乐!自作自受啊!自从知道过度把自己害成这样,并且还看不到康复的希望时,他常常失声痛哭,一个大男子,哭的呜呜的,让碎,可是,谁让你过度来着?他常说的另一句话是:有些错误,是不能犯的啊!!!太害人了!!!

  我真希望我们的孩子们远离,特别是那些大学生,年青人,他们有文化,却受着“无害”的思想影响,同时也受着网络信息的干扰,很容易染上和婚前的邪淫行为,这个危害实在太大了,看着自己的儿子所受的苦,想到自己差点就失去了这个儿子,想到我们这个家庭差点就没了,我们不敢想还有人会和我儿子一样,受这样的苦,有这样的家庭受这样的苦。有我这样的父母受这样的苦!在此,我写这篇文章,就是为他们敲响警钟,远离邪淫!还大家一个的身心!这太重要了!我儿子就是一个血与泪的事实!

  同时我也愿所有的家长,不论你的孩子是小孩还是已成年,都真正从正道关心他,不止是让他吃的好,穿的好,不受委屈,学习好,能上大学。错了!这些不是根本的,最根本的是在品质上教育好他,这方面好了,自然别的都会好,自然会有好报。特别特别重点的是:一定不能,上网时、看电视时,都要特别注意,我们控制不了网络和,但我们可以控制让他们少上网,少受的染污,各位家长啊,这是我的脏腑之言,这是我血的事实,我把肠子都悔青了!如果我在儿子还小的时候,能看到这样一位母亲的文章,我儿子不会走到如今的道,请家长们我们的教训,!如果不是佛,我儿子可能早已不在,我也可能不在了,文字太苍白,不足以让我说出那的十分之一!

  另外,我儿子他现在越来越好(并且戒已一年了),虽然还没有彻底走出来,但比原来已好了太多了。他开始,在此不多论。!所有帮助过我们的人!佛的!南无!我相信,他很快就会恢复正常。

  我真希望我们的孩子们远离,特别是那些大学生,年青人,他们有文化,却受着“无害”的思想影响,同时也受着网络信息的干扰,很容易染上和婚前的邪淫行为,这个危害实在太大了,看着自己的儿子所受的苦,想到自己差点就失去了这个儿子,想到我们这个家庭差点就没了,我们不敢想还有人会和我儿子一样,受这样的苦,有这样的家庭受这样的苦。有我这样的父母受这样的苦!在此,我写这篇文章,就是为他们敲响警钟,远离邪淫!还大家一个的身心!这太重要了!我儿子就是一个血与泪的事实!

  同时我也愿所有的家长,不论你的孩子是小孩还是已成年,都真正从正道关心他,不止是让他吃的好,穿的好,不受委屈,学习好,能上大学。错了!这些不是根本的,最根本的是在品质上教育好他,这方面好了,自然别的都会好,自然会有好报。特别特别重点的是:一定不能,上网时、看电视时,都要特别注意,我们控制不了网络和,但我们可以控制让他们少上网,少受的染污,各位家长啊,这是我的脏腑之言,这是我血的事实,我把肠子都悔青了!如果我在儿子还小的时候,能看到这样一位母亲的文章,我儿子不会走到如今的道,请家长们我们的教训,!如果不是佛,我儿子可能早已不在,我也可能不在了,文字太苍白,不足以让我说出那的十分之一!

  另外,我儿子他现在越来越好(并且戒已一年了),虽然还没有彻底走出来,但比原来已好了太多了。他开始,在此不多论。!所有帮助过我们的人!佛的!南无!我相信,他很快就会恢复正常。

  2.我今年才35岁,但看上去跟同龄人有很大的差别,头发几乎已经掉光了,脸上始终没有正的红润、光泽,背也稍微有点弓,看上去就象一个小老头,这都是多年造成的后果,在我15岁初中毕业时,暑假的一个中午,午休时无意中手碰到了“小DD”,觉得很舒服,冲动之下,了!事后又惊又怕,毕竟是第一次,一连好几天都紧张得要命,后来看到一些书上介绍:不会影响身体健康,适当还对身体有益。一颗悬着的心这才平静下来,开始觉得没事儿,还挺有刺激的。

  从此以后只要一有时间,一躺在床上,就开始!进入高二时,的频率比以前多多了,几乎是隔一天一次,有时一连好几天,天天都来,高二是考大学的最关键一年,学习上的压力非常的大,通常都要学的很晚,这样时间一长,身体明显吃不消,一天比一天瘦,自己经常告戒自己一定要控制一定要控制,可事与愿违,脑海整天都是“恶淫”的念头,晚上睡觉时,尽量跟同学多说话或数数,但控制的结果是一晚上都翻来覆去的睡不着,这样了两个晚上,第三个晚上我最终还是向“恶淫”低下了头。

  因为和好几个同学同住一个寝室,怕被别人看见,所以通常都要等到人静夜深才进行,由于晚上睡的晚,白天总是无精打采的,迷迷忽忽的,老师课堂上讲的东西基本上没怎么听进去,学习成绩也从前十名一下子落到倒数十名了,班主任找我谈过好几次,为我多次打气,鼓励我,年迈的母亲也为我愁白了头,他们都不知道到底发生了什么事!母亲还以为我中了什么邪,经常求来我,那时她老人家的确为**了不少的心,但一切都无济于事,一转眼就到了高三的下半个学期,学习成绩仍然没有起色,全家人都为我揪心,母亲也病了,临近高考,无奈的我开始拼命了,最后好不容易总算考上了一所普通大学,为了我上大学家里把值钱的东西都卖了,

  我又暗地里发誓一定要在大学好好学习,争取将来找个好工作,来回报我的父母,还制订了一套戒计划,可是回到现实一切不是那么回事,大学里的学习压力比起在高中时一下减轻了不少,基本没什么压力,这让我有更多的时间和精力去了,以前是隔一天一次,变成了一天一次,有时候一天还2、3次,越发!

  每次放假都不敢回家,即使回去,看见父母我都不敢抬头,不敢正眼看他们,心理十分,在大学里基本上很少和同学们来往,一有时间就关在宿舍“”,在家的时候也几乎很少出去走亲戚和串门,基本上处于封闭状态,性格也越来越内向,人也越来越消沉,没有一点上进心,一晃大学快毕业了,都开始为找工作忙乎了,好多同学都因成绩优异而被知名企事业单位抢走,拿着不菲的工资,而我呢最后只是到了一家小工厂做了个技术员,拿着那一点微薄的工资开始了我的生涯!

  工厂为我安排了一间小宿舍,从此我有了自己的一个“小天地”,不久,同厂几个工友们开始为我介绍对象,几个女孩的条件都非常不错,但我实在是没有勇气,总觉得自己不能见人,特别,自卑感特别强,总是委婉的工友们的好意。谁不想找一个自己心爱的女孩呢?我做梦都想!

  或许是因为我的“内向”显得比一般人都老实、本分,而引起了同厂的一个女孩的注意,她(小娜)也就是我的初恋情人,小娜是一个相貌端庄,活泼可爱,性格外向,敢爱敢恨的女孩,说实在,追她的男生不少,可她偏看上我这个“塌实可靠的男人”,一开始我真的不敢相信眼前的事实,我一点自信都没有,她的热情几次都把我吓跑了,后来在一个冬天的雨夜,我得了一场重感冒,从下午一直到晚上高烧不退,她知道后冒着雨寻遍了大半个城市,为我买药,一连几天为我洗衣服做饭,我被她的行动深深的,慢慢的和她交往频繁了,觉得她是我最可靠的朋友,从此花前月下,互诉衷肠,

  3个月后我们同居了,记得和她的第一个晚上,房事非常仓促,可以说失败!!找中医专家号脉诊断为肾气严重亏损!问我是不是房事过度!我说才新婚呢!

  专家又问我有没有史,我只好一一如实回答,最后专家诊断为因过度引起的肾虚肾亏、精关不固所造成,必须要戒除,我要吃半年的中药,我让他开了一些汤药,喝了一段时间后由于效果不太明显,再加上汤药的味道实在难喝,也就没能再下去,我这才知道原来我的“”都是这个可恶的“淫瘾”造成的,开始小娜一点都没有责怪我,每次都在安慰我,说没有“性”我也会爱你一辈子的!咱们不一定非得要“性”,只要你爱我就够了,我打内心的感激,发誓要爱她一辈子!

  但时间一长,我还是读出了她流露的不满眼神,最致命的一次是在一个中午,已经上班的她突然返回宿舍发现正在床上的我,她惊呆了,问我到底怎么回事?当时脑海一片空白,没有解释,一切都显得那么苍白无力,那一刻我简直,恨自己没有入地的本事,从那以后我们感情发生了变化,直至彻底破裂,她认为我,根本就不爱她的身体,也就谈不上爱她,再加上平时积累的不满,主动提出分手。就这样结束了我的初恋,事后我服用了一瓶安眠药,幸亏同事发现及时了一条小命!回到宿舍拿起剪刀想一下剪掉那“玩艺儿”,可就是没有勇气,因为家里就我一根独苗,我还想生儿育女,延续祖的香火。

  初恋的失败是痛苦的,那一段时间感觉整个天都快要塌下来了,觉得自己已经是一个废人了,活着的只是躯壳,生活对于我来说已经没有什么希望了,但生活还要继续,的我又一次自己,,在这样下去我只有死一条了,要振作起来和“邪淫”,我又一次为自己制定了一套戒淫方案,严格的作息时间和生活规律,自己不给自己制造空间,甚至连辣椒、针刺都用上了,最后还是没能战胜“邪淫”,只能龌龊的活下去!就这样又让“淫魔”陪我度过了五个春秋,在这几年中,的频率是有过而无不及,整个身子都让我的不成样子了。

  看着同龄的人一个个成家立业,生儿育女,而我还光棍一个,为了我婚姻,父母也为我愁的,从小到大,到现在就没有让他们消停过一天,我这个不争气的儿子看来只有等到才能他们了,这辈子我看是不行了!就连我自己对未来都没有信心,何谈啊!对于我来说:“活着就等于在”,唯一让我继续下去的理由是我要延续祖的香火。

  本着这个念头,后来经朋友介绍,找了一个在城里打工的农村姑娘,人长的一般,刚认识几天就订了亲,不到一个月就和她成了亲,由于时间短,和她还没有太熟悉,也谈不上什么感情,在一块睡觉感觉挺尴尬的,记得新婚之夜我是既紧张又不好意思,自然房事就没做成,到后来越来越不行了,一连几个月都那样!后来只好偷着服了“伟哥”才勉过几次房,但纸包不住火,终于让她发现了,她说我先天“”,是太监,由于又没有感情,没法和她沟通,可我以前不是这样的啊,再说这事也没释呀!妻子的那种的眼神让我在她面前抬不起头,我不配做男人啊!常常在没有人的时候我捶胸顿足,自己!终于我担心的事还是发生了,妻子经过冷静的考虑后跟我提出离婚,可怜不到半年的婚姻就此了结,让我唯一活下去的理由:“延续香火愿望也就此破灭”。啊!救救我吧!真的是让我生不如死!我真的不想在这样活下去了!

  我现24周岁,15周岁我上初二时无意中学会 ,从此便很频繁,半年多后双眼视力便直线下降,记忆力下降,脑力迟钝,且性欲还很亢奋常常控制不住自己去 。但那时感觉很有快感,只是大脑陷入了频繁的性冲动无法自拔。到了初三学习任务更繁重,此时身体却感觉精力差,记忆力差,与频繁的性冲动和 无习。自然中考是一蹋糊涂,要到一所重点中专读书。

  97年9月我离家到了中专校园开始三年中专生活,知道中专同样可以成材,所以学习态度很端正,并且我决定力戒 ,因为此时大脑已经是很健忘和发涨无法适应学习。

  然而我生活的周围都是各地方的二、三流学生,被他们影响到一起去看通宵,很快上瘾,使得性神经亢奋到顶峰, 更加频繁,但快感越来越弱,出现了频繁的滑精,梦遗,常从高地坠下和梦中。整日脑子里全是幻想,大脑浑浑沉沉,不由自主地频繁勃起久硬不衰,性欲亢强,伴随脑子涨痛,只有迅速 才能缓和平静下来。并出现了食欲亢强,焦燥不安一些症状。

   根本无法控制,早上起不来异常贪睡,午睡不是自然醒来的,是在一种感觉中醒来,什么感觉呢:坚挺不衰、大脑涨痛、排泄欲亢强,此时常促使我去机械地排泄,不然很难受。双眼有很浓的黑色飞蚊,且发涨酸涩易疲劳。体力越来越差,脑子越来越浑浊和,一切随着性神经的反应而生活无法去学习和思考,我有意识地去通过各种方法改变身体的状况,无济于事就这样恶性循环,混了三年中专于2000年夏天毕业。

  尽管身体很糟糕,但我是很爱学习的,思想也单纯。于2000年9月在亲戚的帮助下到一所大学读高等教育本科,再次发生了巨大变化,我生活在一个大学校园。思想更加成熟,获得到更多的知识和信息。对 有了全新的认识,已彻底没有了以前所谓的 是不好的习惯认识,思想上也没有了包袱。但是身体可不像我的思想,越来越差,性欲越来越频繁,无法控制自己去上网看VCD、图片、文字。大脑无法沉静下来用心思考,健忘。梦遗很少了,滑精却更频繁,大脑整日涨涨的,有点隐痛,一旦用力思考便会更加难受。

  2000年12月有一次因上课用力思考问题结果导致头疼持续到夜里很难入睡,结果起来倒水喝时晕倒被室友们扶起来,发现出了大汗,才舒服多了,才睡下去,从那以后,我的脑力就很弱了,一些简单的逻辑内容要想半天,甚至有些东西已失忆了!!里起来频繁的自己勃起, 冲动变得很机械。夏季一到我就十分难受,浑身像有火一样,冬季哈欠连天总想睡觉,四肢发凉。每隔几日便有强烈的排泄欲刺激去 ,在我不再接触信息后,这种感觉却伴随着我的生活让我始终机械地去 , 也越来越快,快感也越来越弱。

  到了去年3月底,我开始去中医院治疗,决心打破这种恶性循环。但是身体始终都没有好的反应,我努力地配合医生做到清心寡欲,但没用,有的方子甚至产生更亢强的性欲,滑精还是频繁,还是经常不由自主地勃起和产生性幻想,大脑是一片浆糊高度健忘,无法思考,只能地生活。去年夏天身体发烫,衣不附身,要不断洗泠水澡才行。到了冬天就很怕泠,四肢发泠,四肢无力。

  现在我还在吃着中药,还是没什么效果,有的中药使自己性神经得以安定起来,滑精有时也不频繁了,但是每隔一段时间体内仍有强烈的排泄欲,虽然勃起后能转移到又疲软下来,但是大脑很亢奋、焦燥、坐立不安,似乎一股精气非要排出体外,不然十分难受,后尿道部位还有很强的下坠感、大脑阵阵的收缩式涨痛,此时用手一碰,它就迅速勃起, 欲强烈,不像以前还有清晰的性幻想,做动作时是伴随性幻想的,有时根本没有性幻想,完全是一种机械地条件反射。今年很少梦遗,主要以滑精和排泄为主。

  大脑呢,现在已高度健忘了,整日浑浑沉沉,没有正那种能安静下来思考问题的能力,有时很容易因某种事情兴奋起来,要么不去思考,一思考头就会疼,平常就是涨涨的。在极度的时候看到网上的培元伤精口服液,开始的时候非常不相信,不相信我还能好,可是也许是我的来了,吃了2个月我感觉到了效果,继续服用了4个疗程我已经基本好多了,我对他感觉到了希望,我已经可以自理了,有条件的可以试试,再就是大家一定要戒掉啊,害人太厉害了,我的前途和命运真的是全毁在这了.

  白天,人们都在为生计忙碌的时候,我在自己租的房间里呼呼大睡。睡上,人们都进入梦乡的时候,我在网吧里面通宵,打游戏,上网闲逛。我知道网络对我绝不会有这么大的吸引力。之所以整天泡在网上,无非就是为了时间而已。

  在以前,很多时候,自己都在自己何时变得如此,如此的自甘。却总是找不到答案。心里面始终有一个疑惑:为何自己会变成现在这个样子?难道真是命么?曾经抱怨过不公平,命运喜欢捉弄人。如果不是当初高考时状态低落,考到那个所谓的名牌大学;如果不是当初命运的捉弄,莫名其妙的就选择了那么一个所谓的热门专业,偏偏还让我考进去了;如果不是那个该死的学校要求要过英语四级才能毕业,让我没拿到大学毕业证和学位证,我现在何曾落魄至此?

  可是,前几天在网上突然看到了一篇文章《能要一个人的性命》,一字一句的看下去,令我越看越心惊,文章作者的人生经历跟我离奇的相似,不同的只是那个作者的身体已经虚弱到后来因恶性而生病,难受欲死,整天只能躺在床上,甚至连下床的力气也几乎没有了。跟他不同的只是我还没到他这个地步而已。看完了这篇文章,我不禁感到背后凉叟叟的,对,我真的感到害怕了。

  我没有认为那个作者在夸大其辞,因为他所写到的后遗症--乏力、萎靡、记忆力下降、不仁、失去自信心等等,我全都有了,他所写到的自开始之后便事事不顺心,一切都不如意,我也是深深的体会到了。所以我非常的相信,再这样继续下去,我一定会落得跟他一个的。

  回自己房间之后,那一天,我都在发呆中度过,我心里还在着这的威害性。以前看到的文章总是说些什么“适度的对身体健康无害,还可缓解性压力” 等等,虽然也提到过度的危害,但有哪一篇能够犹如那一篇般,如同一道闪电劈在我心头,令我对感到如洪水猛兽般呢?那天晚上,我没有去通宵,而是躺在床上,反复回忆起自己到现在为此的一生。最后,终于得出了这么个结论:之所以自己有今天这个,完完全全就是这个造成的!不是不公平,它已经给了我很多的机会;不是命运喜欢捉弄人,它只是在忠诚的对每个人的作出审判而已。

  小时候,家里住在的一间中学里,没有同龄的孩子跟我一同玩耍,虽有父母的疼爱,却也落下了个离群、内向的性格。但小时候,我还算是大人口里所称赞的聪明的孩子的。小学一年级时就学会了三年级的数学,小学四年级时就把六年级的内容全学完了。小时候的自己,跟同龄的孩子比起来,可以算得上是优秀了吧。偶尔听到老师同学的称赞,嘴上虽没说什么,心里还是很得意的。那时的自己,心也是相当骄傲的。

  不幸的是,在小学六年级大概12岁那年,认识了所居住的那个中学里的一批整天花花心肠的学生,感觉跟他们相处还算合得来,就经常跟他们一起玩了。他们几个家伙在一起讨论得最多的自然是女人,说着说着往往又讨论到性的方面来了。那时的自己,虽然还不参与他们这些方面的讨论,表面上也装作不屑一听的样子,心里却是很好奇,盼着他们多讨论这方面的东西。后来,他们又提到了那的!当时虽然自己并不能完全理解他们所说的那些东西,却是记在了心上。

  95年那年,上了初一,学校里开设了个生理卫生课。课本一发下来,我就好奇的翻到了男性和女性生殖器介绍那几章。虽然那只有内部结构的图片和一些简单的介绍,并未像如今网络上到处的的图片那么,却是让第一次接触到这方面知识的自己看得脸红心跳。当天回家后,居然照那几个家伙说的方法了。

  从那以后,我就一步一步直到最后彻底的了这个的深渊中。反复,很多时候都在意淫学校里面漂亮的女生。也一波接着一波的接踵而至了。最初的是初三时候,感觉自己向来最擅长的数学竟然突然变得了起来,很多的东西,自己突然看不懂了。这正是第一个:分析推理能力下降,或者说是智商下降也未尝不可。然后数学的成绩就开始下滑。不过,那时已经接近了中考,凭着自己多年以来的聪明和打下的基础,中考的数学还是应付了过去。虽然只是考了80多分(百分制,以前从来都是考95以上的),还不至于令自己太过于惊讶。虽然当时,还不理解为什么自己的数学水平一下子就下降了。

  上了高中,这更是一发不可。经常三天两头就来一次,有时甚至是一天一次。意淫的对象,通常都是学校里的某个女生,或是电视中的某个女明星。然后,就发现自己不但各学科的分析推理能力下降了,连记性也不是那么好了。英语单词经常记不住。经常是反复过的单词,到需要用的时候又发现记不起来了。上课经常分心,也不知道自己整天在想些什么。但是,整个高中期间,也许是自己小时候的聪明还在发挥着最后的一点作用吧,自己的成绩,在班里还是前五名的,在年级也是前二十名。按照历年来的经验,年级前二十名的学生,要考个重点大学,一般是没什么问题的。

  结果,更大的却终于来了,高考我考得一蹋糊涂。7月7日考第一科语文的时候,凭着多年以来的语文水平,把作文前面的那些选择、填空都完美的解决了。到了作文题时,不知为什么,也许正是到了吧,看到作文的题目,脑子里面突然一片空白,完全没有一丁点的思。反复的看了作文题半个多小时,心里还没有整理出一点头绪来,直到考官提醒离考试结束还有半个小时时,才慌了起来,没有思也只好乱写一通了,结果,写了一篇自己也不知所云牛头不对马嘴的东西下去凑字数。更加不幸的是,连字数都没凑完,交卷铃声就响起。我不知道自己是怎么出考场的,总之,那天天不热,似乎还下着雨,我却被汗浸透了,简直像大病一场。

  下午的化学考试,化学是我的强项,平时时完全能轻松解决的最后两道大题,却是绞尽了脑汁也想不出该如何解。最后乱写了一通,30分又白白丢掉。到后来考试结束后再回想时,我却是只花了几分钟就找到了这两道题的解法。时也?命也?

  物理也是我的强项,最后却如学一样,简单到极点的几道题愣是想不到解法。我开始怀疑自己的头脑了。

  考完之后,我觉得这次完了。重点大学是别想上了。复读?我压根儿就没想过。因为,我的潜意识里似乎觉得,考成这个样子才是我的真实发挥,再复读一年未必就能考得好成绩。所以,了家里人的,我没有选择复读。

  填志愿前一天,跟同桌聊的时候,问他想报什么专业,他说最想报,这个专业多吃香啊!出来就是大,实在不行的就去做律师,也很。本来之前我是想报计算机或生物、化学等理科专业的,听到这家伙的一番话之后,鬼使神差的,不知怎么回事,后来跟家里人商量志愿的时候,我竟然说要报。家里人都觉得不可思议。但他们对我的选择是支持的,不得不承认,我父母是伟大的,他们不会反对我自己做出的决定。

  但是,那时,如果他们反对我报这专业的话,那该多好啊!我也许就不至于落到今天这个了。于是,我填的志愿是我们省大的专业。后来我始终觉得,填志愿那时我一定是被鬼迷了心窍。要不然怎么会选择了这个所谓的热门专业?要知道我之前压根儿就没接触过这个专业的东西,也不知道这个专业学的是什么。现在我明白了,那是了。的方式,也并非就是一定要马上宣判一个人死刑的啊。那年是2001年。

  更巧的是,最后结果明明是我还差十多分才能上这个专业的分数钱,录取的人却偏偏录取了我。如果他们没有录取我,也许我就没有进入这个学校,也许会进第二或第三志愿所填的普通本科高校,也许就不会面对后面令我恨得的英语四级。时也?命也?天罚,果然是逃不过的啊。

  进了大学,发现这个专业的东西,它的理论,它的,它的行事方式,根本就不是自己所喜欢的。我更喜欢的专业是能自己动手的那些,比如生物、化学等。这个专业,对我这个理科出身的人,根本就不知所云。我觉得那些课本上的那些理论东西根本就是无用的,这个专业要想真的学到什么,非得去实习不可。学校却从来没安排过什么实习,整天都是学些什么枯燥理论。渐渐的,对这个专业越来越厌恶。

  这期间,迷上了上网,上了电子游戏。这个时候开始接触了网站,图片以及视频,看过之后往往不能自己,越看越是,只有以来缓解。然而,尽管自己已经拼命暗示自己要控制自己的,不要再看那些的东西了,每当宿舍无人的时候,又不自觉的打开了网站。

  记得直到我看了彭鑫博士的《伤身败德损命的根源》才明白:中医讲“肾,主骨生髓,主掌于脑”一个人肾气不足的线.思考能力下降。所以,一个人肾气亏虚的话,就会脑力不足,他的记忆力理解力都会下降,学习成绩自然会一落千丈。不仅如此,后脑子空了,雄心壮志没有了,什么也不想干,行动力也降为最低。这样的脑力,体力,志气,命运又怎会不凄凉悲苦?

  认识到这些后,不断学**结无数的戒色成功者经验后才深刻明白,戒色不是简单的不,而是生命的重新构建,是要彻底告别过去的生活模式,活出全新的生命才行。这样才能彻底的告别,而要活出全新的生命就得抓住两个核心:一个是不断的成长,不断的学习落实这些成功者总结的方法,不断自身不足狠抓落实;二是要去懂得知恩,孝顺父母,奉献自己服务他人,这样才能彻底告别过去。

  过去不等于未来,你从哪里来不重要,重要是你要去向哪里?,过去你过得怎样不重要,最重要的是你未来所要发展的方向和发展的趋势,明白吗?史再长,戒色失败次数再多,只代表过去并不代表未来,只要你下定决心改变你自己的命运不放弃,在这个世界上你就完全可以改变你的处境和外界。因为你外在的世界是来自于你内在的世界所导致的结果,只有改变内界才能改变自己的一生。

  本人史19年过去每次后都会下决心不再破戒可每次都是经不住冲动的,特别是无聊压力大无法睡觉时,它似乎成为我的安。眠。药一般,又像是吸du一样无法戒除(过去的我和大家没有分别)。直到我33岁接触到我们论坛才真正开始成功戒色,从去年7月26至有300天没有过,不要认为我有多强,意志多么坚定,其实我与论坛所有人一样没有差别。因为从另一个角度来讲,我戒色有长达19年的失败史,之前19年里不两周的次数肯定不到10次。论坛中绝大部分朋友都比我要年轻,你们没有我这么失败吧?要真说有什么差别的话其实就一点——认真,唯此而已。 只要你们能像我一样学习论坛中戒色成功者的方法,然后落实在自己身上就能成功。不要再像我接触我们论坛前那样,靠摸索靠自以为有用的方法去做了,要想戒色成功只有一条:就是学习戒色成功者已经验证有效的戒色方法为我所用。

  因为只有走出过迷宫的人才会告诉你走出迷宫的真正方法(他自己都没走出迷宫,你听他的能走出去才怪!),你也只有按走出迷宫成功者的方法去做才能走出迷宫,仅仅知道成功者方法不去做也一样走不出迷宫的(试问成功者告诉你第三个岔口向左转就却经不住向右转了,这样你能走出迷宫吗?到头来还说他的方法没有用走不出来,你说到底怨谁?光知道方法没有用,只有老老实实去做到才行!),道理就是这么简单。

  前面说过,因为你外在的世界是来自于你内在的世界所导致的结果,你只要改变你内在的心灵世界,你就能改变外在你的处境,所以只要你下定决心重新,像那些戒色成功者学习,你就同样可以享受精彩的生活和灿烂的人生,活出全新的来。

  那么,有了决心相信过去不代表未来后该如何做呢?断绝一切色。情信息,多读好书多锻炼,早睡早起,别喝酒吃肉,孝顺父母,对他人付出关怀,给予帮助宽容,分享和奉献尽自己所能,如此就能活出全新的生命,彻底告别。

  这就是戒色成功的秘诀,这就是我总结上百位戒色成功者(过来人)用的方法,就是成功者的宝典,记住:仅仅知道成功者方法不去做也一样走不出迷宫的。

  (锻炼方面推荐八段锦,也可以站桩,,散步,蹲墙功,通臂劲,这些属于有氧运动能恢复身体元气强肾壮体;要比俯卧撑,仰卧起坐,杠铃这些肌肉锻炼效果好的多)

  进一步讲,该如何改变你内在的心灵世界,以此来改变外在你的处境呢?其中一条捷径就是深入学习蔡老师的《幸福人生》以及每天早晨起床、午饭过后、夜晚睡前,每天三次各读一遍《戒色誓言》,就此一个一篇戒色誓言一门深入的学习就足够了。天天下来,就会在不知不觉间影响你的潜意识,逐渐清理掉你内心的垃圾,让你自信快乐更好的活出新的生命。

  因为他包含了精深的中国圣贤,会告诉我们怎样?如何改过?如何分辨对错?如何孝顺父母?如何教育子女与人相处?如何朋友有信兄弟和睦?如何成就事业?如何命运?如何活出新生命?我戒色这近三百天里每天都会读遍《戒色誓言》,学习一小时蔡老师的,目前学习已重复有11遍了,收获真的很大很大无法言表,只有你切实去耐心听进去下来学习此,才能体会这种如沐春风的感觉,他就像是你心中的小太阳一样含有无尽的和温暖,能成就你的一生,你要做得很简单_---就是有恒,每天早晚读遍《戒色誓言》每天听一集《幸福人生》不要中断,不出三个月你肯定会发生巨大的改变!

  请允许我再罗嗦一次:断绝色。情信息,多读好书多锻炼,孝顺父母多,早睡早起,别熬夜别喝酒。我之所以重复强调这几点不厌其烦就是因为最简单的方法也是最有效的方法,作为一个已经走出过迷宫的过来人,我将自己辛苦得来的走出迷宫的方法秘诀已经的全盘托出给大家了,下来的关键在于你自己是否肯去按这些方法去做了。

  马上行动,马上去做,从我做起,不要等待,不要迟疑。时刻提醒自己做有价值的事情,绝不要再混日子了!

  马上行动,马上去做!牢记这句话,你现在就去下载《幸福人生》和的mp3版,一门深入好好学习。同时制定适合自己切实可行的健身计划和学习计划,彻底告别过去开始新的生命,多付出多磨练,走出一条大道来。

  愿大家都能摆脱不可自拔,活得自在轻松,都能成为一个上无愧于父母,下无愧于的男子汉!

  我今年三十二岁。自十五年前那个愚蠢的夜晚,我在一个“损友”的劝诱和引导下,尝试了第一次,从此我就一发不可起来。特别是读大学之后,我更在这种的快感中无法自拔。大一、大二两年,平均达到每天三次。

  这东西就象吸毒一样容易上瘾。你天天都想着这玩意儿,然后就会找个机会用手来解决的膨胀。。。。因此,这件事一旦开始了就一发不可。 而“无害论”这个理论又不知害了多少人,使有了最好的理由!

  后来,一天三次实在是做不动了,但是由于惯性的原因以及不可理喻的软弱,哪怕是毫无冲动的时候,只要没人在,我也会。

  在不知不觉中,我原来非常充沛的体力开始衰减了,我的视力本来不好,就更加恶化。。。我的眼镜度数达到了1300多度。我开始感到腰酸,乏力,疲倦,开始从校运会4×100米接力的运动员变成了不爱运动的人,稍动一下就出汗,累。

  可是我还是在,我明知这一切是造成的,我还是控制不住自己。每次都跟自己说,“这是最后一次了”甚至干脆想,没有害的,不是都这么说的吗?

  工作以后,分到一家机关单位。工作劳累,应酬又多,因为工作需要大量饮酒,加之工作本身的不愉快。。。。这些都急剧消耗着我的精力,我的能量,透支着我的生命。 一天下来,身心疲惫的我渴望得到一种,一种松弛,或是一种逃避。。。习惯性的,我又开始了……我常常从回家吃完饭就开始这一行为,直到下半夜,甚至早上六、七点钟才完成“任务”,完全没有了人形一般地去睡觉,头脑空了,手脚冰凉,有时觉得未日已经来了。令人的是,休息不到一小时左右,我还得起床去上班。我对自己真是得不能再,!可我,我试过上百遍了,这种习惯得超出人的想象和人能够克服的极限!有时我怀疑戒是否比还难。。。

  就这样,我在这种矛盾、痛苦、郁闷、担忧、多种情绪的交织下度过我灰暗的前半生。。。我透支得太多了,我原来体质很健壮,打起架来两个普通人不是我的对手,但现在,我再也没有那种“用拳头说话”的勇气和实力了,我变得胆小怕事,怕与人发生冲突,因为我知道,我已经今非昔比了。我的体力、耐力、精力都很差,工作成为一种巨大的负担,因为我没有那么充沛的精力和体力!性功能也大大衰退了。。。。如今我自卑,却又自暴自弃,我还是象以前一样,三天两头就“独自一个人到天亮”,然后带着满腔的、恐惧、,头脑昏沉、四肢疲软、象具行尸般地去我不想去的地方----单位。因为我给我身体的致命损伤,我感觉自己生活在深深的之中。

  孽海茫茫,无非色欲;尘寰(huán)扰扰,易犯唯有淫邪。拔山盖世之雄,坐此亡身辱国。绣口锦心之士,因兹败节隳(huī)名。始为,遂至毕生莫赎。何乃淫风日炽,沦亡;以当悲当憾之行,反为得计;而众贱之事,恬不知羞。刊淫词,谈丽色。目注道左娇姿,肠断帘中窈窕。若真节或淑德,可敬可嘉,乃计诱而使无完行。若坤女,若仆妾,宜怜宜悯(mǐn),竟势迫而玷(diàn)辱终身。既令亲族含羞,尤使子孙蒙垢。嗟(jiē)乎!总以心昏气浊,贤远侫(nìng)亲;岂知天地难容,人神共忿。或妻女酬偿,或子孙受报。绝嗣之坟墓,无非好色狂徒;之祖,尽是贪花浪子。当富则玉楼削籍,应贵则金榜除名。笞(chī)杖徙流大辟,生遭五等之刑;饿鬼**,殁(mò)受三途之苦。从前恩爱,至此成空;昔日风流,而今安在?与其后悔已无从,何不早思而勿犯?谨劝青年志士,社幷会,发,破色魔之障。芙蓉白面,不过带肉骷髅;芍药红妆,乃是利刃。纵对如玉如花之貌,当存若姊若妹。未犯者宜防失足,曾行者及早回头。更望展转流传,迭(dié)相化导。必使在在齐归觉,人人共出迷津。由是既除,众邪自消。灵台无滞。世泽垂荣矣(yǐ)。

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